Блог им. Felicia
701

Анонимное письмо


 Читать не обязательно, написала чисто для себя.


 

Имена людей здесь обозначаются первыми заглавными буквами реальных имен (К. Л. Н. и т.д.) Дабы избежать случайной огласки моей истории. Простите в таком случае за путаницу. Просто не получается у меня дать этим людям вымышленные имена, а их имена будет звучать слишком явно. не хочу этого

Предесловие

Дружба «кучкой». В этом есть свои плюсы и свои минусы. Знаете, плюс в дружбе между 6-7, а возможно даже 8 людьми, то, что это весело, можно легко собраться вместе, ведь большинство из вас придет. Поддержка колосальная, друг за друга горой. Так сказать «могучая кучка». Особенно идеально, если вы друг с другом с детства. А минус в том, что очень личные секреты вряд ли вы сможете доверить такой большой компании. «Ну разве это проблема?» — возможно кто-нибудь скажет. Выбери одного, кому доверяешь больше, и делись переживаниями. Но моя трудность заключается в том, что я разом потеряла и «могучую кучку», и какого-либо человека, с которому можно, так сказать, хотя бы «поплакаться». Поэтому я пишу именно сюда, никто больше меня и слушать не захочет. 

Когда от сердца отрывается друг, или ты сам его отрываешь (это даже не важно), образуется пустота. Чаще всего её заполняют другими людьми. И пустота, если скорее всего не исчезает, то хотя бы частично заполняется. Так вышло, что мою пустоту нечем даже заполнить. Так долго был этот пробел, что я даже к этому привыкла. Никогда бы не поверила, что когда-нибудь стану одиночкой, но общаться с людьми как раньше я вряд ли смогу.


 Начало

Сегодня 25 апреля 2013 года, ровно через месяц последний звонок в моей школе.

   Окончательная, все разрывающая ссора произошла 26 марта этого года, если мне не изменяет память. Но трещину дружба дала еще в далеком 2011, поздней осенью, ближе к зиме. Я была в десятом классе, когда тесно начала общаться с Д. Но одновременно с этим у меня была компания: вместе с детства, почти с пеленок. Мы всего один раз сходили в кино с Д и мне показалось, что это дружба наверки. Я никогда так близко не общалась с одним человеком (всегда была компания). Я осознала, что мне не хватало такого друга, которому можно рассказать абсолютно ВСЁ. И она знала это «всё» про меня.
   Общались с ней почти год, и это был прекрасный год. Другие мои подруги естественно не приняли это, да и я перестаралась. Слишком много времени проводила без них. Как нам удалось сойтись снова, я и не помню, но уже через год все вернулось на круги своя. То есть как вернулось, со стороны это выглядело примерно так.
   Я понимала, что нагло с моей стороны возвращаться после того, как я себя вела. (Хотя абсолюного прекращения общения не было никогда) Я даже по началу старалась не общаться как раньше, чтоб это не выглядело «пока ты гуляла, мы тебе не нужны. А как осталась одна, то про нас вспомнила». На тот момент для меня наверное это не была проблема: общаться меньше. Однако все более или менее начало налаживаться, а я просто не стала этому сопративляться, даже была рада. И продолжалось это до конца 2012. Да, именно до 31 декабря.


Новый год и все, что с ним связано

   Я опущу подробности, возможно даже больше, чем следует, иначе история будет слишком затянутой, хотя она и так затянута. НГ я отмечала у подруг, у сестер С и Ю. Помимо нашей компании (не буду сейчас считать, но человек 7-8 нас обычно) была еще компания других девчонок, которые захватили с собой еще охапку друзей. Как можно было догадаться, дом был завален под завязку. Мне не понравилась идея изначально. Наши компании были разные. Не буду углубляться чем, просто очень разные и все. Так получилось, что уже через неделю я стала встречаться с парнем из той, привиденной компанией. Несмотря на то, что новый год мы отмечали вместе, это еще не значило, что у нас были «гладкие» отношения между кучками. Но, так получилось, что раз я встречаюсь с парнем оттуда, то и гулять выходит чаще всего с той компанией.
   Поначалу, что греха таить, я была как не в своей тарелке, мне было неуютно, и тем более я сама не очень жаждала таких кадровых перемен в окружении. Нет, ничего против них: они веселые и можно даже сказать дружные, но это не «мои» люди (про парня это другое). Я хотела уйти, но, когда очнулась, было уже поздно.
   Я не хотела с ними гулять, поэтому частенько сидела дома. Чаще, чем думали мои реальные на тот момент подруги, те, которые со мной с детства. Как раз их я старалась  не бросать, но мои попытки общаться в школе выглядели уже жалко, потому что я увидела, что они отдалились, наверное подумав, что я их променяла. Я помню, как плохо мне было, когда я осозновала, что не в той компании, а моя настоящая компания уже не расчитывает на моё возвращение. Я не могла это никому рассказать, да и кому? Мои подруги уже не такие близкие, а те ребята еще не настолько близкие мне. 
   Масло в огонь подлило еще и то, что парень то оказался нравился Ю из той же приведенной на нг компании (это можно так сказать вторая Ю в списке имен, прошу не путать) . Хотя я спрашивала, на самом ли деле между ними все прошло (они встречались еще в 2011), а то уводить у кого-то из под носа не хотелось. Особенно у Ю. Я всегда этого человека считала рассудительным и взрослым, всегда немного завидовала её умению общаться и ответственности, которую она с легкостью могла на себя взволить. Хоть мне и ответили, что все давно кончено, я в итоге  оказалась разлучницей. Так как парень нравился и, как позже выяснилось, сильно. Мне было больно слышать, что Ю говорила (пусть и не лично мне), что я испортила ей жизнь, что я все время пытаюсь поставить подножку и что я рассорила её и её компанию (её ссора и её компании получилось в итоге, я ничего для этого не делала, но тем не менее в её глазах виновата). о да, именно я во всем виновата, как она утверждала. Слова запомненные мною на всю оставшуюся жизнь: «Лучше бы её не было»(про меня). А про вас такое когда-нибудь говоорили? Говорили, вы просто не знаете, на сколько лжив и лицемерен этот мир. Жаль, что наверное Ю никогда мне не поверит, что все было не так, как она придумала, и я зла ей не желала. Что скрывать, я человек ранимый, даже поплакать успела по этому поводу. 
   Большим шоком для меня было, что Ю действительно поддержали, о боже, ни кто-то, а С (кто не помнит: у неё и её сестры мы празновали нг). Когда я рассказала, что встречаюсь с парнем, ничего, что обычно говорят подруги я не услышала, потому что: «ну ты и Ю пойми, ей сейчас очень тяжело, а у тебя же все хорошо». Потом она конечно подошла извинилась и поздравила. Жаль на тот момент я не знала, что С подходила кН, практически главарь той привиденной «банды» (я без намека, просто слово компания приелось) и говорила: «я против того, чтобы была такая пара, поговори с ним. Пусть они с Ю опять встречаются, он ей нравится, а та (не буду раскрывать своего имени) слишком долго его динамила (ну это уж тем более другая история)». Что-то наподобии этого, но смысл в том, что она против. МОЯ ПОДРУГА ПРОТИВ. дайка я осмыслю МОЯ ПОДРУГА НА СТОРОНЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, который по идее не так бизок как я. по крайней мере на тот момент (это только 7 января). Это было только начало конца.

 Когда понимаешь: «Это конец»


Закончилось все плачевно. 
А именно: приближался день рождения этих самых сестер С и Ю. Со С мы уже успели повздорить на почве того, что мы отдалились, и в этом виновата я (как собственно считали практичетки все, т.к. у меня никто ничего не спросил, не поговорил, а решил смириться с тем, что я вне компании) Я понимала, что все распадается на мелкие кусочки. Словами не передать, как я этого не хотела, но в их глазах, как позже выяснилось я предатель, хотя и мысли у меня их предовать не было, было лишь желание вернуться, но у них уже не было желания меня принимать. Да и что я говорю, у меня никогда не было желания уходить. Я проклинаю это стечение обстоятельств! Это именно стечение обстоятельст, но кто поверит такой отговорке? Верно, никто. И они не поверили.

   7 апреля день рождения Т, еще одной девчонки из моей бывшей компании. Хотели утроить флеш моб, и я естественно не отказалась в помощи (напомню, на тот момент ссора была только со С). С меня была камера и несколько человек для массовости. 
   Но ведь перед её др было др сестер С и Ю (28 марта). Я говорила другим девчонкам: «помогаю же с Т, помогу и их организовать. Говорите, что мне делать или давайте вместе придумаем.» В ответ поступало лишь: «хорошо, хорошо, позже обговорим, придумать еще надо». А я хотела помочь, так как эти девчонки сделали мне больше всего приятных моментов, красивых поздравлений, и общалась я с ними дольше, чем со всеми остальными.



Так долго ждали, вот: получите, распишитесь

   Я отчетливо помню этот день, ведь его отголоски до сих пор беспокоят меня. 26 марта. В тот день, когда то, что строилось на протяжении почти 12 лет, покачалось, покачалось и разрушилось. Развалилось так, что, пожалуй, назад не собрать, если бы только еще 12 лет, но таких 12 лет уже не будет никогда, а значит и построить того, что было не удастся тоже никогда.
  Я позвонила Л (тоже из нашей, бывшей моей компании) и спросила… отлично помню наш короткий диолог: 
  — Ну что, когда девчонкам то поздравление делать будем? А то день рождения через 2 дня уже.
  — … А уже все готово
 Небольшой ступор поразил меня лишь на несколько сикунд. Я быстро попращалась и сбросила.
  Домой пришла больше в ярости, чем в растройстве.
  Я сразу написала для Л большое письмо, о котором до сих пор жалею. Единственная вещь… (остальное, о чем я жалею, было просто не в моей власти, чтоб исправить) А это я исправить могла, но увы. Уже через 10 минут ярость прошла, а письмо осталось.
  В нем много неприятного. Нет, не грубости, а просто не очень приятное. Для меня был удар в спину, так как Л была на тот момент человеком, с которым я общалась лучше всего из моих старых друзей, и которой на тот момент рассказывала больше всего личного. Было неприятно когда она сказала, что они справились без меня. Позже выяснилось «без тебя было лучше». Помимо всякой хрени в письме была фраза, которую в любом случае стоило написать: «вы сделали др девчонкам, так делайте и для Т тогда поздравления сами, без меня же лучше»

Естественно сестры не знали, почему я отказалась снимать ( не говорить же им про поздравления для них на день рождения ), поэтому это выглядело как наглость с моей стороны. Я их понимаю. Они просто не знали все. Я очень хотела сделать им приятное, а в итоге получилось:


 






 
 

 … и еще много всякого. Они не знают, как это сложно, когда на тебя одного напирают с обвинениями сразу несколько человек, говорят какая ты плохая и эгоистичная. Отскринила, потому что сил писать это нету, очень больно, ведь было то все произошедшее месяц назад.
   К сожаленью доказать, что то, что они думают не так, не получилось. Я всегда считала, что, если люди ругаются, виноваты обе стороны. Может какая-то больше, какая-то меньше, но обе. Но я не обвинила их ни разу за все время, я просто извинилась за свои косяки, на что мне ответили коротко и ясно, что мои извинения не принимаются и они не позволят вытирать об себя ноги.
  Я помню, как ревела всю ночь. Состояние, когда понимаешь, что ты один, убивает. Странно, что я еще каким то образом существую.
   Хотя с другой стороны вряд ли бы я смогла с ними общаться, если бы даже они сделали первый шаг. Но они никогда этого не сделают (за столько лет дружбы я, наверное, немного научилась угадывать их поведение). А я уже никогда не забуду много обидных слов, сказанных в мой адрес.


Вместо заключения 


Вот и все. Вот и конец этой нудной истории. Мне нужно было кому-то рассказать. Не важно прочитают или даже не обратят внимания на мои слова, главное, что я все сказала. Как бы смешно не звучало, это только набросок: все сухо, без подробностей.

   А сейчас я жду, когда, наконец, отгремит последний звонок, когда я закончу школу. И может быть там во взрослой жизни, мне удасться не разочароваться. Просто хотя бы не разочароваться, счастья я не прошу.
   
   Берегите людей, которые рядом, иначе потом от этого останется только память. Не давайте повода усомниться, что они вам дороги. То, что строится годами, разрушается за один день. Можно представить какого это, когда ты один, но прочувствовать это совсем другое. У меня нет близких подруг, я сейчас этого и не хочу. Слижком все вокруг фальшиво приветливо. Когда-нибудь, я обязательно уеду из моего провинциального города (это была моя мечта с детсва), оставив здесь большинство воспоминаний. Потому что я знаю, что я точно буду плакать, прокручивая моменты школьной жизни, прокручивая дружиские посиделки с чипсами и фильмами ужасов, вспоминая приключения по городу, всегда веселые и зачастую незаплонированные, вспоминая дружеские секреты, приколы друг над другом. Но самое страшное, что те люди, о которых я буду вспоминать, как о счасливым времени моей жизни, вряд ли когда-нибудь узнают праду… узнают то, что они возможно были самым лучшим и дорогими, что было у меня в жизни. В их памяти навсегда останется другое.


Все выше изложенные мысли я вряд ли кому-нибудь рассказывала так искренне, следовательно все написанное здесь чистая правда, взгляд с моей стороны.
                            [Переод с 1 января по 25 апреля] 
  • нет
  • +1
Понравился пост? Поделись с друзьями:
11 комментариев
avatar
… прочитал и… знаешь как по мне, из отсканированного диалога понятно, что бывшие друзья цену себе набивают, а так нельзя. Не расстраивайся, все обязательно наладится! В жизни будут еще близкие люди, а это всего лишь испытание с которого ты должна сделать выводы и не повторять ошибок. Очень, очень и очень надеюсь, что у тебя в скором времени все наладится!!!!!
+2
avatar
Спасибо большое, приятно слышать. Я очень на это надеюсь
+2
avatar
Знаешь… Это очень больно, когда вот все вот так вот рушится… Но самое главное, помни, всегда помни, кто ты есть, откуда пришла и куда идешь. Пришла ты от этого всего, это сделало тебя сильнее, Это все сделало тебя тобой. Поверь, у тебя еще будут друзья, друзья, с которыми ивы будешь всю жизнь и они тебя не покинут. А пока, закончи школу, следуй за мечтой, уезжай из города когда будешь готова. Все будет хорошо. Обязательно будет! 
Вспомнилась строчка из песни «And no my heart will never be the same, but Im telling myself I'll be ok..»  В переводе «И нет, мое сердце никогда не будет прежним, но я говорю себе, что я буду в порядке..» Так вот, все это препятствия, которые ты должна пройти. Ты обязательно будешь счастлива как никогда ранее! «Всегда темнота перед рассветом»
+2
avatar
Спасибо большое за такие слова :) 
Для меня это много значит, особенно сейчас 
+1
avatar
Пока я читала, я чувствовала вашу грусть. У меня самой есть только один друг, всех друзей я потяряла. Со многими поссорилась, с другими перестала общатся. Но это не конец. Жизнь долга, она дана для того, чтобы учиться. А учимся мы на ошибках. Так что не переживайте, жизнь наладиться. Жизнь как зебра, но не забывайте красить черные полосы в цветные для разнобразия:) Жизнь наладиться. То что случилось означает, что так должно было случиться. И по опыту советую заняться йогой, очень расслабляет. И также вести дневник, а потом его читать. И со временем вы найдете изменения в своей жизни, читая свой сюжет. ВСе зависит от вас. А вот реальные друзья так не поступают, это значило что вы найдете тех людей, которые будут с вами в вашей жизни. Улыбайтесь, веселитесь, не грустите:) Главные советы:)
P.S. «I don't care of people who don't care of me. They didn't deserve my attention. And I don't need their attention at all» что значит «Я не беспокоюсь из-за людей, которые не беспокоються из-за меня. Они не заслужили мое внимание. И мне совершенно не нужно их внимание.»
+1
avatar
Спасибо за поддержку и советы :)
Обязательно попробую йогу.
Надеюсь все получится, и скоро эта черная полоса пройдет)
+1
avatar
Рада помочь. И еще один совет: черные полосы проходят только тогда, когда вы перестаете о них думать. Я понимаю что это сложно, но когда вы веселитесь, то плохое начинает исчезать. И если вы решите заняться йогой или, что также хорошо, рисованием, то, если у вас есть время, можете пойти на разные занятия в группах. Но это ваще решение.
Желаю вам всего самого наилучшего, не грустите и все наладиться :) 
+1
avatar
еще раз спасибо)
мне очень помогают такие комментарии как ваш, сразу появляется оптимистический настрой
+1
avatar
Не за что)
О, самое главное, чаще улыбайтесь и радуйтесь мелочам)) И знайте, что в мире всегда есть люди которые поймут, помогут и полюбят вас в этом мире)
Радуйтесь, не горюйте, и мир станет лучше!) 
+1
avatar
Спасибо, надеюсь я встречу таких людей :)
+1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.